Nou dacht ik toch wel ongeveer op het hoogtepunt van de ondergoed-evolutie te zijn beland: Na een jeugd met tweedehandsjes, een tienertijd met uitverkoopjes, en daarna de mama-heeft-geen-geld-voor-zichzelf-periode gevolgd door 'drie slips voor een tientje' van de HEMA afgewisseld met af en toe een leuke BH in de uitverkoop bij de Hunkemöller, heb ik eindelijk het punt bereikt dat ik bij de lingeriezaak complete setjes koop. Het mag misschien geen naam hebben, maar ik vind het toch een vooruitgang. Het zit lekker, het staat mooi en ik ben het waard. Bij de Hunkemöller kennen ze me inmiddels en wrijven ze in hun handen als ik de winkel binnenloop. Kassa!
Dus ik voel mij een hele mevrouw, zeg maar.
Maar dat is niet terecht. Ik blijk nog niet op de helft te zijn, ondergoedsgewijs.
Terwijl ik een mogelijke nieuwe aankoop paste, zei de verkoopster iets aardigs over de BH die ik aanhad. Ik zei dat die al oud was, en misschien zelfs niet meer de goede maat was. "Hoe kan dat nou?" vroeg ze, "Je hebt zoveel nieuwe en mooie BH's gekocht, waarom draag je dan een oude?" (Ja, dat ze dat weet verraadt mijn status in die winkel.)
Dat kan ik uitleggen, en dat deed ik ook. In de tijd dat ik goedkoop ondergoed droeg, had ik een of twee setjes voor het mooie. Maar ja, die waren wat duurder geweest en wilde ik mooi houden, dus die droeg ik eigenlijk niet (zinloos, nietwaar?). Inmiddels heb ik voor alle dagen mooie setjes, en hoef ik niks meer te 'bewaren', met als gevolg dat ik nu alle mooie ondergoed ook echt draag. Dus ook de voorheen zuinig bewaarde luxe BH.
"Echt vrouwenlogica, " lachte de verkoopster toen ik dat uitlegde.
Toen vertelde ik dat ik kort geleden onverwacht naar de dokter moest, en maar wát blij was dat ik niet langer versleten HEMA-boxers draag. Ik weet ook wel dat het zo'n dokter of assistente helemaal niets kan schelen, en dat die alle soorten en maten ondergoed gewend zijn, maar voor mezelf is het wel een prettig gevoel dat ik iets draag waar geen draden aan hangen of gaten in zitten.
Daarop had de verkoopster ook een verhaal: onlangs was er een wat oudere vrouw in de winkel geweest die een pyjama uitzocht, en daar nogal precies over deed. Er waren er meerdere die haar pasten en goed stonden, maar ze deed ingewikkeld over de kleur. Toen de verkoopster had gevraagd wat precies het probleem was, had de vrouw haar toevertrouwd: "Ik ben geregeld ziek, en dan komt de dokter langs; dan wil ik wel graag dat mijn pyjama matcht met mijn dekbedhoes." O. Dat is natuurlijk ook een idee... In een flits trok de toekomst aan me voorbij en naar adem happend begreep ik ineens dat ik er nog láng niet ben met bij elkaar passend ondergoed. Pyjama, ochtendjas, dekbedhoes, slaapkamer. Help!




3 reacties:

Consuminderenmetplezier zei

Ha, ha, ha, geweldig blog! En heel herkenbaar! Als je an toch bezig bent, regel je natuurlijk op je sloffen een paar bijpassende slippertjes... :-)) leuk dat je er weer bent!!!

Meibloempje zei

Onee! @consuminderenmetplezier De slofjes was ik vergeten! :-)

Firma Fluitekruid zei

Leuk geschreven, ik moest weer erg om je lachen. Ineens schoot me een ander verhaal te binnen: iemand had vorig jaar op de lingerie-afdeling van de Bijenkorf gevraagd: 'Waar kan ik het Midas Dekkers-ondergoed vinden?'
Midas Dekkers-ondergoed, wat een geweldige vondst! Meteen sloeg m'n fantasie op hol. Picture it: je hebt een date, de meest romantische nacht van je leven, en als hij je blouse open knoopt ziet hij meteen de kop van Midas Dekkers op je bh. Aaargh! Sexkiller!!!! (Mijn fantasie ging nog verder: een geitenwollen string met ribfluwelen korsetje! En dan je vergrootglas erbij pakken tijdens het vrijen, haha!)Ik denk dat het een hype is geworden, want Marlies Dekkers kon wel inpakken en ging meteen failliet.